- אנו צריכים להיות מודעים לתופעה הבלתי נמנעת של חילופי שפת האהבה. בתחילת הזוגיות בני הזוג מאוהבים ותקופה זו מאופיינת בעיוורון חושים. בני הזוג כל-כך מסוחררים זה מזה כך שבן הזוג נראה מושלם. משמסתיימת תקופת ההתאהבות ועוברים לשפת האהבה בני הזוג עוברים לשפת הריאליות. בני הזוג רואים זה את זה צורה מפוכחת ויחד עימה צצים כל הדברים שלא תמיד נושאים חן בעיני צד זה או אחר.
לאור האמור לעיל טוב יעשו זוגות הנמצאים בתחילת דרכם אם יכינו עצמם ליום בו הם יתחילו להתפכח ובעקבות כך להתלונן על דפוסי התנהגות של בן הזוג. זוגות שואלים: באמת? ניתן לעשות זאת? ואני משיב: כן בוודאי. כל מה שצריך לעשות זו רשימת כל הפעולות היום-יומיות שלנו ולבדוק האם כל אחד מבני הזוג שבע רצון מהמצב הנוכחי. כן, מדובר על שביעות ולא על "אני מוכן לקבל" התנהגות שכזו. למה? כי היום הוא מוכן לקבל אך בעוד זמן-מה הדבר יפריע. דוגמא: השארת נעליים באמצע הסלון, מקובל? אי תליית מגבת על חבל כביסה לאחר הרחצה, מקובל? אי לקיחת נטל במטלות הבית, מקובל? אי השתתפות בהדחת כלים והנחתם בכיור, בלבד, מקובל? כן, כך לא תופתעו והכניסה לתקופת האהבה תהיה טובה יותר, מהירה יותר ונעימה יותר.
- אם שני בני הזוג מדברים את אותה שפת אהבה הרי שהדבר מבורך ומונע אי-הבנות וחיכוכים. עם זאת עלינו לדעת שכשם שיש דיאלקטים בשפות מדוברות (למשל: בשפה הערבית קיימים מספר דיאלקטים והערבים מזהים את מוצאו של בן שיחם לפי הדיאלקט שלו גם אם הם מבינים את דבריו) כך גם יש דיאלקטים בשפות האהבה. לצורך זה ניקח לדוגמא את שפת האהבה מסוג מתנות. יש כאלה שאוהבים לקבל מתנות בתדירות גבוהה ויש כאלו שיסתפקו בתדירות נמוכה. יש כאלו שיצפו למתנות בומבסטיות ויש כאלו שיסתפקו ויוקירו מתנות סמליות. במילים פשוטות, גם אם לכאורה שני בני הזוג מדברים את אותה שפת האהבה יש לבצע התאמות ובהחלט ניתן לקבוע את תדירות הבאת המתנות, מחיר מקסימלי שיושקע וכו'.
- ד"ר גרי צ'פמן טוען דבר חשוב: באהבה אנו מבקשים או מעניקים אך איננו יכולים לדרוש או לתבוע. ברגע שנדרוש או נתבע דבר מה מבן זוגנו אנו עלולים לדון את אהבתנו לגזר דין מוות. אגב, גם דברי ביקורת נכללים בגורמים המסכנים את קיומה של האהבה. לעומתו, פרופ' ג'ון גוטמן בספרו שבעת העקרונות לנישואים מאושרים טוען שעלינו להפגין הערצה לבני זוגנו על מנת לשמר את האהבה…. .
- אומרים שאהבה דורשת תחזוקה יום-יומית. הספר חמש שפות לאהבה מאשש טענה זו. זוגיות מתקיימת 24 שעות ביממה ובכל שעה אנו רוצים לחוש מקובלים ונאהבים. וכשם שאנו רוצים להיות נאהבים כך גם בני זוגנו. לאור זאת עלינו להשקיע בהכרת שפת בני זוגנו במקום לחזור על אותה טעות פעם אחר פעם. לא רק זאת, מוטב שנחפש את שפת האהבה של בן הזוג ונמצאה ונמלאה בכיף ענק ובהערצה. אין דבר מענג יותר מלראות את בן זוגנו מתמוגג מנחת מפועלנו.
- לדעת הכותב, גרי צ'פמן שכח לציין את התקשורת המילולית הבין-זוגית. נכון, הוא עוסק במילים בונות ומחזקות אך מה עם שפת היום-יום? באיזה טון שיחה שגרתית צריכה להתנהל ולאיזה טון לא מומלץ להגיע? מה לומר וממה להימנע מלומר. לדעת כותב שורות אלה נושא התקשורת הבין-זוגית קודמת לכל השפות שצוינו על ידו. תקשורת בין-זוגית משולה ליסודות של בית. אם היסודות איתנים גם הבית יעמוד איתן. יסודות מעורערים ישפיעו על יציבות הבית.
בנושא תקשורת מומלץ לקרוא את המאמר 12 עצות זהב כיצד להתווכח
ניתן גם לקרוא על הספר חמש שפות לאהבה מאת גארי צ'פמן
