קנאה? בזוגיות?!! רבים יאמרו שזוגיות זה לא דף חלק ואכן יש מהמורות, אך קנאה…..? כן! היא קיימת ונוכחת בקרב חלק מהזוגות בעוצמות שונות. ואם להקדים את המאוחר, קיומה של קנאה בזוגיות אף יכול לשפרה ולא להרסה…. נשמע מעניין…. .
קנאה, מהי?
קנאה הינה מצב בו אדם חפץ בדבר מה שקיים אצל אדם אחר, אך הוא לא יכול להשיגו. הדבר הבלתי מושג יכול להיות מסוגים שונים, מוחשיים ובלתי מוחשיים, כגון: דירת יוקרה, רכב יוקרתי, שכר, מעמד חברתי, תפקיד בעבודה וכו'.
עד כאן הדברים נראים מוכרים אך כיצד הדבר מסתדר בזוגיות? התשובה פשוטה! בזוגיות הקנאה עלולה לנבוע, למשל, כאשר אדם שלישי מתחבר לאחד מבני הזוג ועצם החיבור עלול לגרום לבן הזוג השני לקנא בקשר מאחר והוא חש שהוא כבר אינו אטרקטיבי בעיני בן זוגו ומכאן צומח החשש של אובדן בן הזוג. מכאן צומחת הקנאה. בן הזוג, נשוא הקנאה, מתחיל לחוש חנוק ולעיתים הוא אינו מודע שמערכת יחסיו עם האדם השלישי מעוררת שדים שלא הוא ולא בן הזוג הנוכחי ציפו להופעתם. לעיתים בן הזוג, בו מתעוררת תחושת הקנאה, אינו משתף את בן זוגו במחשבותיו ותחושותיו וכאשר הוא מחליט סוף-סוף להניח את הדברים "על השולחן" עולים כל מיני שדים להם לא ציפו.
טריגרים להיווצרות קנאה
קנאה בזוגיות לא תיווצר בשל סיבה אחת. כל זוג והטריגר שלו להיווצרות הקנאה. הטריגר יכול להיות אינטרינזי (פנימי) או אקסטרינזי (כתוצאה מטריגר חיצוני שליבה את הקנאה).
הטריגר הראשון הוא החשדן המתמיד ולא נעים אך אגדירו כקרציה. קנאי מסוג זה חייב לדעת היכן נימצא בן זוגם בכל רגע, מה מעשיו, עם מי שוחח, כמה זמן שוחח, מדוע התעכב בדרך לביתו, למה התעכב ביציאתו מהעבודה וכו'. מצב שכזה יוצר אי-נוחות בזוגיות ובן הזוג "המתושאל" חש מחנק. הסאגה הזוגית הזאת נוצרת בשל חוסר הביטחון של המקנא בבן הזוג (ללא כל עובדות מוכחות המאפשרות יצירת חשש) והחשש שמא הוא/היא עומדים להפסיד את בן זוגם.
הטריגר השני לקנאה מקורו בבגידה. את דפוס ההתנהגות של בן זוג שעבר חוויה טראומטית שכזו בהחלט ניתן להבין שהרי במקום לבחור בגירושין הוא בחר להשאיר את המסגרת על כנה. בן זוג זה החליט להילחם על נישואיו, משיקולים כאלו ואחרים, ואחד הכלים שהוא משתמש בהם הינו קבלת "דיווח שוטף" מבן הזוג. הבעיה במקרה זה שלעיתים בן הזוג שנפגע מהבגידה לא יודע לשים גבולות לדיווח הן מההיבט של עומק הדיווח והן מההיבט של משך תקופת הדיווח. בסופו של דבר התוצאה תהיה בחזקת "תפסת מרובה לא תפסת", או "יצא שכרו בהפסדו".
זווית ראיה נוספת לעניין הקשר בין בגידה וקנאה היא: מעז יצא מתוק. בגידה היא סימפטום לבעיה וסביר מאוד להניח שקיימת בעיה בתחום המיני של בני הזוג. לפיכך, במקום להתחיל לקנא ולרדוף אחרי הבוגד אולי בני הזוג צריכים לשנות דיסקט ולהיכנס לעובי הקורה (הבעיה) בתחום המיני. במקרה שכזה, שני הצדדים ירוויחו, והרבה.
הטריגר השלישי של קנאה מקורו בהצלחה מקצועית של אחד מבני הזוג כאשר בן הזוג השני מדשדש במי אפסיים. הצלחה מקצועית משמעותה קידום בדרגה, בשכר, במעמד במקום העבודה ועוד. בהתקיים מקרה שכזה יש כאלו המפרגנים לבן זוגם ואף מעודדים אותו להמשיך ולהשקיע ולהתקדם – יען כי יש פרי לעמלו. במקרים אחרים יש כאלה שמתחילים לייצר סרטים… . הם כבר רואים את בן הזוג המצליח מפלרטט עם המזכירה שהיא גם צעירה וגם יפה…. ועכשיו, לך ותסביר שאין רגליים לדבר… .
הטריגר הרביעי של קנאה מקורו באיכויות של מושא הקנאה. כולנו מכירים את אותו סוג של אנשים שניחנו בכריזמה וכשהם נכנסים למקום הומה אדם מיד מבחינים בהם, יש להם נוכחות, לא ניתן להתעלם מהם. טיפוסים אלו מושכים אליהם גברים ונשים כשלמעשה אין להם כל כוונה רעה ואין מחשבה על פלירטוט. אלא מאי, בחברה הישראלית לא מסתפקים ב"שלום", או ב"הי" אלא פה חיבוק ושם נשיקה. בהתרחשות שכזו, בן הזוג רואה את המתרחש ומתכווץ. הוא לא מקבל את אותו יחס כמו בן הזוג והוא חש כשׂרך עודף ומכאן ועד החשש שמא ייחטף בן הזוג הכריזמטי המרחק קצר ביותר.
אז מה עושים?
כפי שכבר ציינתי מומלץ בחום להציף את הדברים, בין אם בסיוע איש מקצוע ובין אם בלעדיו. הסתייעות באיש מקצוע הינה יתרון ולא רק בשל ניסיונו המקצועי אלא הוא גם ניטרלי ויכול לשקף לשני בני הזוג את המצב בו הם נמצאים וכיצד להתמודד עימו. השיחה יכולה להיות קשה הן לצד המקנא והן לצד "שבגללו" החלה הסצנה. השיחה עלולה להציף כל מיני פחדים וכל מיני אירועים, מהעבר, שאינם נוחים לשיחה ועדיף היה, מבחינתם, שלא היו עולים לשיחה אך אין ברירה. ייתכן שבמהלך השיחה הצד הקנאי יטיח בבן זוגו האשמות שהן פרי דמיון בלבד ולמעשה אלו טענות סרק של המקנא ואין להם שום קשר לצד המואשם.
במהלך הטיפול יש לבדוק אם תחושת הקנאה היא חלק מתבנית אישיותו של המקנא. במידה וכך הדבר צריך לבדוק מה מקור התנהגות זו. ייתכן ויתגלה שהצד הקנאי מעולם לא העריך את עצמו ולא אהב את עצמו. ייתכן והקנאה נובעת מחוויות עבר, גורמים חברתיים-סביבתיים, או תחושת איום ממשית. יכול להיות שבן הזוג מייצג או מכיל בתוכו תכונות שהמקנא מאוד חשק או חושק בהם אך אין לו אותן ומכאן הדרך לקנאה קצרה.
מצד שני, אפשר לראות בקנאה ככלי להצלת הזוגיות שהרי אי-אפשר לקיים זוגיות באווירה של פחדים, חששות, האשמות, תלונות וכו'. ניקח לדוגמא בן זוג שקודם במסגרת עבודתו – האם הדבר לא "שווה" פרגון? במקום שהקנאי יתחיל לחקור למה הוא אינו מקודם במקום עבודתו עדיף שיאמר לבן זוגו "כל הכבוד" ואף ישאל במה אפשר לעזור? ונניח שבני הזוג הגיעו לאירוע מסוים ואחד מבני הזוג מושך אליו תשומת לב בשל אישיותו – למה להתאונן על כך? במקום לעקם פרצוף עדיף לקנאי לומר "אתם נהנים אבל רק אני זכיתי בו/בה".
יתרון נוסף שהקנאה יכולה להביא עימה שהיא יכולה לשמש כגורם מדרבן אצל הקנאי ולגרום לו לנקוט בצעדים שיקדמו אותו ליעד אליו הוא חותר או חושק. נכון, ייתכן והזוגיות תהפוך לזוגיות של שניים הישגיים/תחרותיים שגם אלו יכולים להביא עימם חיכוכים זוגיים אך דיה לצרה בשעתה. הערך המוסף של הקנאה נימצא במחקרה של קת'לין קארסוול בו נימצא שקיים קשר חיובי בין התפתחות אישית ותשוקה בזוגיות: התפתחות אישית מחזקת את התשוקה בזוגיות.
כן, במקום לפנטז על נישואים פתוחים או פוליאמוריה אולי זו הדרך להחיות את האהבה הישנה והטובה עם בן הזוג הקיים?
מחפשים סיוע? התקשרו אלי (אמנון) לנייד מס':050-8644347 ותענו במהרה
