זוגיות "נורמאלית" אינה מתנהלת על מי מנוחות. כן, אצל כל הזוגות מקיימות עליות ומורדות ואעיז ואומר שמדובר במעין שגרה. כל עוד אנו נמצאים בשגרה הרי "שאין לנו מה להתלונן" אך הבעיה מתחילה כשאנו חשים שהשגרה פרחה לה ולפתע פתאום נכנסה לזוגיות שגרה אחרת שלא הכרנו עד לאחרונה. מטבע הדברים נשאל את עצמנו ואת בן/ת הזוג "איך הגענו למצב הנוכחי"? ולא בטוח שנימצא את התשובה. זה הזמן לפנות לאיש מקצוע חיצוני שיסייע בידינו לברר את מה שלא ברור….
להלן נושאים אחדים שהופעתם הפתאומית והמפתיעה בזוגיות מרמזת שכדאי לפנות לייעוץ זוגי:
- אלימות – אבי אבות הטומאה בזוגיות. קיימים סוגים שונים של אלימות, כגון: אלימות פיזית, אלימות רגשית (הקנטות, העלבות, התעלמויות, סגנון דיבור בוטה) אלימות כלכלית ועוד. בהתגלות מקרה אלימות מומלץ לגורם האלים ולבן/ת הזוג לפנות לייעוץ על מנת לחשוף את הגורם/ים לתופעה זו ולטפל בה באורח מיידי. אעיז ואומר שייתכן שנקיטת האלימות היא קריאה לעזרה מהצד האלים מאחר והוא לא יודע לבטאה בצורה אחרת. ייתכן וכוונתו לומר "עצרו את העולם אני רוצה לרדת", או "יש לי בעיה ואף אחד לא מקשיב לי".
- בגידה מינית – המרחק בין בגידה לאלימות קצר שהרי ניתן לראות בבגידה סוג של אלימות. בהחלט ניתן לומר שהפעלת אלימות היא בגידה באמון שנתן צד א' בצד ב' (האלים). אלא שבמקרה הנוכחי מדובר על בגידה מינית. במקרה שכזה יש צורך לתת את הדעת לסיבת הבגידה. סיכוי גדול מאוד שהבגידה מקורה בחוסר מסוים ולא מתוך רצון לצאת להרפתקה. אסתר פרל, פסיכותרפיסטית ומהמפורסמות בתחום הייעוץ הזוגי מייעצת לנשים שנבגדו את הדבר הבא: "אל תשאלי את בעלך מה יש לה שאין לי, אלא מה היא נתנה לך שאני לא נתתי….". הדבר רק מרמז שהבגידה היא לא הבעיה אלא הסימפטום לבעיה שצריך לפתור ומיד.
- משבר כלכלי – משבר כלכלי יכול לנבוע מסיבות שונות, כגון: פיטורים, לקיחת הלוואות, הימורים, התנהלות כלכלית פזרנית וכיוצ"ב. יום אחד מגלים בני זוג שלא רק הכסף "ברח" אלא שבעקבות כך גם הסבלנות האחד לשני זה הזמן לפנות לייעוץ גם זוגי וגם כלכלי. שימו לב, לעיתים המשבר הכלכלי נגרם באשמת אחד מהצדדים, למשל: הימורים המבוצעים ע"י אחד מבני הזוג. מאידך משבר כלכלי יכול להיגרם כתוצאה מפעילות כלכלית שגויה שעליה החליטו שני הצדדים ועתה הם לא יודעים איך מגיעים לחוף מבטחים…. . וכמובן יש מקרים ששני בני הזוג אינם אשמים, למשל: פיטורים מהעבודה. תהא הסיבה אשר תהא אשרשגרמה למשבר הכלכלי – שני בני הזוג זקוקים לעזרה דחופה הן בתחום כלכלת בית והן ביישור ההדורים. אין זה סוד שמשבר כלכלי מהווה, לא פעם, מאיץ לגירושים. קל וחומר אם מלכתחילה הזוגיות עמדה על כרעי תרנגולת.
- וויכוחים חוזרים ונשנים – אם הגעתם למצב בו אתם מרבים בוויכוחים ולא רק זאת, הוויכוחים חוזרים כל הזמן על אותם הנושאים מומלץ בחום לפנות לייעוץ על מנת לסייע לכם לפתור את הבעיה אחת ולתמיד מאחר ולבטח מיציתם מזמן את הנושא ואין לכם שום טיעון נוסף עימו תוכלו לשכנע את בן/ת הזוג.
- חוסר אינטימיות – בין אם פיזית (ואין הכוונה רק ליחסי מין אלא למגע כגון: שילוב ידיים, חיבוק, נשיקה) ובין אם רגשית (פתיחות האחד כלפי השני). במילים פשוטות, הבה נגדיר את קשריכם כידידים, במקרה הטוב, אך ניתן להניח ש"לא לכך התכוון המשורר" ולא לזאת התכוונתם כאשר יצרתם את הזוגיות ביניכם. אם נוסיף לכך גם שתיקות ממושכות אזי דומה הדבר לקו ישר הנראה בבדיקת "א.ק.ג." ולבטח אין צורך להסביר את משמעות הדבר. במצב כזה נדרשת החייאת היחסים בדחיפות!!!
- פערים בתשוקה מינית – ראשית, הבה נבהיר שרמת התשוקה מינית תלויה בגיל. ככל שהאדם מתבגר הרי שהתשוקה יורדת אם כי יש כאלו שהדבר לא ניכר עליהם. מצד שני אם אין כל בעיה רפואית שיכולה להשפיע והתדירות של קיום יחסים "אינה עומדת בתקן" רצוי מאוד לבדוק מה מסתתר. לעיתים הימנעות מקיום יחסי מין עם בן/ת הזוג נובעת מהרצון להעניש את "הצד השני" ולא שום סיבה אחרת. אם כך הדבר מומלץ שהנושא ייבדק. בל נשכח, המצב יכול להסלים וזה שנענש ישיב בהענשה מצידו והדברים עלולים לצאת משליטה. אז מה עושים? עובדים על התקשורת הבינאישית.
אז מה עושים?
בטרם תפנו לייעוץ זוגי נסו ליישב ביניכם את ההדורים. ייתכן ולא תצליחו אך לפחות ראו על מה אתם מסכימים ועל מה אינכם מסכימים. עדיף להגיע לייעוץ זוגי עם רשימה של "מה מטריד אותנו ובמה אנו חלוקים" מאשר להגיד למטפל/ת "אנו חלוקים בהכל….". הגעה לטיפול תחסוך זמן וכסף ותעלה את הפריון.
דבר שני, בהגיעכם לטיפול השאירו את כעסיכם מחוץ לקליניקה. הכנסו למפגש עם חיוך כאילו הגעתם למפגש חברתי. היו גלויים ופתוחים. עזרו למטפל/ת לעזור לכם.
מחפשים סיוע? מחפשים מישהו שיקשיב לכם? אני כאן בשבילכם.
מוזמנים להתקשר ל-050-8644347 (אמנון) ותענו בהקדם.
