אהיה זהיר ואומר שקיומם של יחסי מין בקרב זוגות מעיד על קרבה חזקה ואינטימיות גבוהה בין בני הזוג. עם זאת קיימים זוגות שקיימת ביניהם קרבה ואינטימיות גבוהים אך הקשר המיני ביניהם "דל" או בכלל לא קיים. מכאן, לא כל קשר זוגי, ותהא עוצמתו אשר תהא, יעיד גם על קיומם של יחסי מין בין בני הזוג אך קיומם של יחסי מין בין זוגות יעיד על קשר אינטימי גבוה.
מינון בסקס
אחד הדברים היפים בסקס שאין לו גבולות. בניגוד, למשל, לפעילויות ספורטיביות רבות (וסקס בהחלט נחשב גם לפעילות ספורטיבית) בהן אנו נדרשים לבצען במינונים שונים מחשש לנזק בריאותי הרי שלסקס אין הגדרה. במילים פשוטות, כל עוד בני הזוג מעוניינים בסקס הרי שהם יכולים לבצעו ללא הגבלה. ואם כבר עסקנו בתדירות הסקס אציין שבמחקר שנעשה בארה"ב נימצא שזוגות המקיימים יחסי מין פעם בשבוע הם הזוגות המאושרים ביותר. נתון זה מעיד שאין קשר בין אושר לתדירות קיומם של יחסי מין. ייתכן שהמינון של פעם בשבוע מגביר את איכות יחסי המין.
יתרונות קיומו של סקס בין בני זוג
אין חולק על העובדה שסקס גורם להנאה. עם זאת אנו יכולים להשיג הנאה גם מדברים אחרים. אם כך אלו יתרונות נוספים מעניק לנו הסקס מבלי שנצטרך להשקיע מאמץ נוסף?
- הפחתה בסיכון למחלות לב. כידוע אחת ההמלצות למניעת מחלות לב היא לעסוק בפעילות גופנית. יש כאלה העסקים בפעילות גופנית אך ורק בשל רצונם לשמור על בריאותם ותו לא. פעילות מינית בהחלט נחשבת לפעילות גופנית ובמקרה הזה הפעילות גם מהנה…. .
- סקס משפר את איכות השינה. כן, כולנו מכירים את תחושת העייפות הנעימה המתפשטת בגופנו לאחר קיום יחסי מין
- סקס גורם להפחתת כאבים כרוניים וזאת בשל שחרור ההורמונים אוקסיטוצין ואנדרופין המסייעים אף בהפחת כאבי ראש, כאבי פרקים, דכדוך קל ואף על אלרגיה.
- קיום יחסי מין מפחית את הסיכון ללקות בסרטן הערמונית בקרב גברים.
- קיום יחסי מין מסייע לתחושת רווחה. הסקס עושה לנו טוב. יש הטוענים שהדבר ניכר על הפנים בצורה של זוהר. תחושה זו יכולה להימשך עד 24 שעות לאחר קיומם של היחסים.
- יחסי מין נכנסים תחת הקטגוריה של מגע. מגע פיסי, לצורותיו השונות – חיבוק, נשיקה, מגע מיני וכו' הוגדרו ע"י גארי צ'פמן שאחת משפות האהבה. מחקר שבוצע ע"י המכון לחקר המגע באוניב' מיאמי גילה יתרונות רבים למגע, כגון: שיפור תפקידי ריאות, הורדת רמת סוכר, ועוד.
ההבדלים בין המינים ברצון לסקס
מן המפורסמות היא שגברים מעוניינים בסקס יותר מאשר נשים. מחקרים בנושא זה מציגים התייחסות שונה לסקס בין המינים. המניעים של נשים לקיים יחסי מין הם: חיפוש אחר אהבה, רומנטיקה, שיחות נפש וכו'. הגברים, מנגד, מחפשים "תכלס". הגברים מאוד "ממוקדי מטרה". נכון, כל אדם זקוק למגע החל מרגע לידתו ואין הדבר משנה אם הוא זכר או נקבה.
אהבה ויחסי מין
תרגומים רבים יש למילה אהבה ורבים מסתבכים בהסבר המילה. לא רק זאת, כשמשמעות המילה/המושג "אהבה" בוררה עם גברים ונשים התגלתה שונות מהותית במשמעות. בעוד שגברים שואפים לבטא את אהבתם דרך קיום יחסי מין הרי שנשים מוצאות דרכים אחרות להביע את אהבתן ולאו דווקא דרך קיום יחסי מין. עם זאת, בל נשכח שיש מקרים בהם "מין מצא את מינו" ושני בני הזוג נמצאים על אותה הסקאלה. במקרה שכזה, קיים סיכוי רב שזוג שכזה יחיה בהרמוניה שנים רבות.
צורך מיני בלתי מסופק
אין ספק שצורך מיני בלתי מסופק יוצר בעיה חמורה בזוגיות. הצד שהצורך המיני שלו אינו נענה חש דחוי ומכאן המרחק קצר לבעיות שונות בזוגיות כגון: בגידה, או פרוד/גירושין. הבה נודה על האמת שברוב בנקרים מי שחושק יותר בסקס אלו הם הגברים ומי שמעוניין פחות בסקס אלו הנשים. אם כך, כיצד מגשרים על הפער? לטענת חוקרים רבים נשים נענות לסקס, גם אם לא מתחשק להן לעשות זאת באותו הרגע, מסיבות תועלתיות.
הפסיכולוגים דיוויד באס וסינדי מסטון גילו באחד ממחקריהם שארך חמש שנים שלנשים יש 237 סיבות לקיום יחסי מין כאשר חלק בלתי מבוטל מהסיבות היו שיקולים תועלתיים…. . השניים טוענים שנשים עושות סקס מאחר שהן חשות שזו מחויבותן וכן הסקס משמש בידיהן ככלי נשק אותו הן מפעילות כנגד בני זוגן כדי לזכות בהטבות שונות, כגון: סיוע בביצוע מטלות הבית, נקמה על בגידה וכו'.
סיבות לאי-רצון לקיים יחסי מין
כפי שכבר צויין, קיים פער מגדרי ברצון לקיים יחסי מין. עם זאת, נחטא לאמת אם "נטיל את האשמה" על הטבע המגדרי ולא נחפש גורמים נוספים. במילים אחרות, הבה נסכים שפרט לפער המגדרי אותו יצר הטבע קיימים עוד גורמים בחזקת "ונוספו אלו על אויבינו", כגון:
- בעיות כלכליות – כשהמשכנתא וחובות אחרים לוחצים וקיימים פיטורי התייעלות במקום העבודה לא בטוח שמי מהצדדים ייתן דעתו על סקס.
- בעיות רפואיות – כשלאחד הצדדים יש בעיה רפואית אקוטית לא בטוח שהוא ייתן דעתו על סקס. לבטח הוא יתעניין איך ניתן לפתור במהרה את בעייתו הרפואית ורק אח"כ הוא יחשוב על תאוות בשרים.
- זוגיות מקולקלת – אם היחסים בין בני הזוג אינם תקינים ניתן להטיל ספק ברצון לקיים יחסי מין. במצב שכזה, לא רק צד אחד לא יהיה מעוניין בקיומם של יחסי מין אלא שני הצדדים.
- חוסר פעילות גופנית – כן, כדי לקיים יחסים מין טובים צריך כושר. די בכך שאחד מבני הזוג יהיה טיפוס הרובץ על הכורסא וצופה בטלויזיה מבלי לפנות זמן לפעילות גופנית והרי לך מתכון נהדר להימנע מקיום יחסים מין.
- תרופות – כן, יש תרופות העלולות לפגוע ברצון לקיים יחסי מין, כגון: תרופות להורדת לחץ דם העלולות לגרום לבעיות זיקפה, תרופות לאולקוס, תרופות לסכרת, תרופות לכולסטרול, גלולות למניעת הריון וכו'. יש לשים לב שאם אתם נוטלים את התרופה הרבה שנים ובעבר לא הייתה בעיה הרי שייתכן שהירידה בחשק המיני לא נובעת מנטילת תרופב זו או אחרת אלא מסיבה אחרת.
- לידה – נו, תופעה ידועה. לאחר לידה מתקיימים שינויים הורמונליים בגוף האישה וגם דעתה של האם הטריה אינה נתונה ליחסי מין עם בן זוגה וכל כולה מושקעת בתשומת לב לרך הנולד. במצב כזה על בן הזוג להתאזר בסבלנות כי להשפעת לידה אין זמן קצוב מראש ולכל אישה יש את הקצב שלה בתחום זה. על התופעות הרגילות של לאחר לידה יש לקחת בחשבון שלעיתים מתפרץ דיכאון שלאחר לידה שאת סופו מי ישורנו….
- בעיות זיקפה – כן, לחלק מהגברים מתחילות בעיות זיקפה החל מהעשור השישי לחייהם וכפי שכבר ציינתי הדבר יכול לנבוע מצריכת תרופות באורח קבע אך גם בשל ירידה ברמת הורמון טסטוסטרון שלו תפקיד ראשי בדחף המיני. כ-10% מהגברים לוקים בירידה של הורמון זה בעשור השישי לחייהם ו-20% בעשור השביעי לחייהם. ניתן לטפל תרופתית בבעיה.
- יובש בנרתיק – נשים בגיל המעבר ולאחריו עלולות לחוש יובש בנרתיק – דבר היכול לגרום לכאבים בעת קיום מגע מיני. כדי להתגבר על הבעיה ניתן להשתמש במשחות או שמנים אותם ניתן למרוח על איבר המין הגברי או בפות ובכך להקל על הפעילות.
- דימוי גוף – כשאנו צעירים אנו נראים טוב והעור מתוח…. . בגיל מבוגר מסת השרירים מדלדלת, מופיעים קמטים ובקיצור המראה החיצוני "קצת" משתנה. יש כאלו, ובמיוחד נשים, שהדבר יפריע להן ובשל כך תסרבנה לקיים יחסי מין ולו בתאורה חלשה ביותר.
- שימוש באלכוהול – שימוש מרובה באלכוהול יכול לגרום להפקרעות בזיקפה בקרב גברים ולעכב אורגזמה בקרב נשים.
סקס בגיל השלישי
צעירים רבים רואים בבני הגיל השלישי כקבוצת גיל בה המין מאופסן בארון. לתפיסתם, בני הגיל השלישי בכלל לא מתעניינים במין כי מין שייך לצעירים. כהתרסה לדעה זו אציין את תוצאות מחקרו של החוקר דייויד לי מאוניברסיטת מנצ'סטר שמצא ש-54% מקרב אוכלוסיית הגברים ו-34% מאוכלוסיית הנשים שנבדקו במחקר, והיו בגיל 70 לפחות, קיימו פעילות מינית פעמיים בחודש, לפחות.
נכון, עוררות מינית בגיל מבוגר אורכת זמן. בגילאים צעירים העוררות המינית אורכת זמן קצר ומהר מאוד "אנו מוכנים לקרב". בגיל מבוגר הדבר אורך זמן רב יותר ועל כן למשחק המקדים יש תפקיד חשוב יותר. ייתכן אף שבגיל מבוגר לא יגיעו בני הזוג למצב של חדירה ויתכן שיסתפקו בחיבוקים, נשיקות, אוננות הדדית וכו'. כן, איננו יכולים להתעלם לגמרי מנושא הגיל מה-גם שבגיל מבוגר אין אנו במיטבנו בהיהט הבריאותי. מצד שני, כשאומרים סקס אין הכוונה לחדירה אלא לכל הפעילות הקשורה למעשה אהבה.
במחקר שכותרתו מיניות ואינטימיות בקרב מבוגרים שבוצע ע"י National Instiute on Aging נימצא שדווקא החבר'ה המבוגרים מוצאים סיפוק רב יותר בחיי המין שלהם מאשר כשהיו צעירים יותר. "ייתכן שיש להם פחות הסחות דעת, יותר זמן ופרטיות, ואין להם דאגות לגבי כניסה להריון".
הסקסולוג והמטפל המיני עידן מילצר, מבית החולים איכילוב, כותב במאמרו "יחסי מין בגיל הזהב – זה לא הגיל…. זו הזוגיות!" ש"נשים דיווחו שמה שפוגע ביחסי בחשק המיני שלהן הוא שהגבר פחות רגיש וקשוב לצרכים של בת הזוג שלו, פחות נותן לה תחושה שהוא מבין אותה, שהוא סובלני כלפיה, שהוא קורא אותה ואולי יותר משתמש בה בתור כלי קיבול לסיפוק הצרכים שלו…. ולכן מה שחשוב לתפקוד מיני של נשים הוא לא משך הקשר בפני עצמו אלא מידת ההשקעה הרגשית מצד בן הזוג".
אז מה עושים?
רבותיי, אם אתם מרוצים מחיי המין שלכם אל תחפשו בעיות. אל תשאפו להיות מרוצים יותר. הדבר יכול להיות לכם לרועץ ובתחום הזה אומר "אל תכנסו לשדות מוקשים". אמרו לעצמכם "אשרינו! אין תלונות!" והמשיכו הלאה בחייכם. השקיעו בעבודה, השקיעו בלימודים, ולא תקשיבו לאף עצה מיותרת.
מאידך, אם אתם חשים שיש בעיה ודי בכך שרק אחד מכם חש שלא בנוח, לא מסופק וכו' יש "להניח זאת על השולחן". אל תנסו להסתיר. אל תתעלמו מהבעיה כי היא לא תפתר מאליה. גלו אמפתיה אחד כלפי השני גם אם צד אחד מאוד מרוצה מהמצב הקיים והוא "בהלם" מתלונת בן/ת הזוג. אל תכנסו להלם אלא אמרו "תודה על גילוי הלב", "לא שמתי לב", "למה המתנת עד עכשיו"? כן, לגלות אמפטיה. נכון, גם בזוגיות יכול להתקיים מצב בו אחד הצדדים יותר ביישן וגם כשהצד השני מדבר בגילוי לב עדיין יהיה קשה לצד השני להתבטא. יש כאלו, שיעדיפו לחיות באי שביעות רצון עד יומם האחרון אך יתביישו לשוחח עם השותף/ה לחיים אודות אי-שביעות רצונם. מצב שכזה הוא בלתי נסבל ועלול לגרום אף לגירושין.
דברו ביניכם בכנות והציעו הצעות לשיפור/שינוי המצב. במצב שכזה אין "נכון" ו"לא נכון" לגבי המעה כזו או אחרת אל "מקובל", או "לא מקובל". בחנו כל הצעה מכל היבטיה כך שלעיתים מה שנראה "לא מקובל" יהפוך למקובל ולהיפך.
אל תסתפקו בשיחה אחת. בצעו מספר שיחות בכל יומיים-שלושה עד שתרגישו שמיציתם את הנושא. אם הגעתם לידי הסכמות והבנות, אשריכם. צאו לדרך.
אגב, את השיחה/ות בצעו באווירה נינוחה וללא כל הפרעות כולל כיבוי מכשירים ניידים וכיבוי טלוויזיה. במהלך השיח/ות הקפידו להיות "קלילים". כן אפשר אף לצחוק על הנושא למרות שזה נושא רציני ביותר. אני מכנה מצב כזה "רציני-קליל". כן, הנושא רציני אך לא צריך לדון בו בכבדות.
במידה ולאחר כמה שיחות לא פתרתם את הבעיה/יות אל תכעסו האחד על השני, אל תרטנו ואל תצעקו האחד על השני. הדבר מוכר ואתם אינכם היחידים הנתקלים בבעיה שכזו, אז למה להוסיף?
אם הגעתם לקצה הגבול את מוזמנים ליצור עימי קשר לנייד 050-8644347. אשמח מאוד לסייע בידכם.
