בגידה היא הפרת אמון ואין הדבר משנה באיזה תחום בזוגיות. בד"כ כשאומרים את המילה "בגידה" מיד מקשרים זאת לתחום המיני אך לא היא. גם הפעלת אלימות היא הפעלת אלימות, גם סגנון דיבור מבזה היא בגידה ועוד ועוד. אחד הדברים הבסיסיים ביותר בזוגיות הוא אמון הדדי. ברגע שקיים משתנה המפר את האמון הזוגיות נמצאת בסכנה להמשך קיומה וגם אם תתקיים סיכויים רבים שהיא תשנה פניה ולא תהיה כפי שהייתה בטרם נחשפה הפרת האמון.
נכון, כשאנו שומעים על בגידה, בתחום הזוגיות, באופן טבעי מוחנו מתכוונן לבגידה בתחום המיני אך שוכחים שזוגיות היא עסק לכל דבר ופנים רבות לה: פן כלכלי, פן תרבותי, פן ערכי, פן מיני, פן חינוכי, ערבות הדדית מסוגים שונים, ועוד ועוד אך למרות זאת הבגידה המינית "קופצת בראש" ובמיוחד אם מדובר בזוג נשוי. למה? מאחר שבכל הדתות, זוגות הבאים בברית הנישואים מתחייבים, בצורה כזו או אחרת, להיות שייכים אחד לשני בלבד ולדבוק אחד בשני בכל מצב, מטוב ועד רע. ולפתע פתאום, אחד מהצדדים הפר את השבועה…. .
קיימות בגידות מסוגים שונים, למשל: בגידה כלכלית כאשר אחד מבני הזוג מעלים נכסים כלכליים מבלי ליידע את בן הזוג בזמן אמת. סוג נוסף של בגידה היא אלימות פיזית ועל זה אין צורך להרחיב את הדיבור. כן, אלימות היא בגידה מאחר ומצופה שהצד האלים ישמור על בן/ת הזוג אך הוא הפר את הציפיה… . עוד סוג של בגידה, שגם עליה אין מה להרחיב את הדיבור, היא האלימות המילולית. ואפשר להמשיך ולפרט…. .
האמת, אינני יודע איזו בגידה "חמורה" ואיזו בגידה "קלה" אך העיקרון הובן. בגידה היא נושא קשה וכאוב.
הדברים שיובאו להלן יעסקו בבגידה המינית/רומנטית/רגשית (בחרו את הביטוי המתאים לכם).
הגורמים להיווצרות של בגידה
בגידה לא נוצרת לפתע פתאום והפרט לא "מתהפך" ביום אחד. ההחלטה לבגוד בבן-זוג היא תוצר של חשיבה שארכה זמן, לבטח בפעם הראשונה. לאלו שמתמידים בבגידות הדבר נהפך אט-אט לטבע שני ואין פלא שלאנשים שכאלה מוצמד הביטוי "פרפר". כשם שהפרפר עובד מפרח לפרח כך גם הוא/היא עוברים מ…. ל…. .
מתבקשת השאלה: מה מביא להיווצרות תופעת הבגידות?
הערה: שימו לב, השתמשתי במילה "תופעה" ולא דילגתי עליה מאחר וזו תופעה נפוצה אך אגע בה בהמשך.
הזוהר התעמעם
בתחילת הקשר הזוגי בני הזוג שבויים בזוהר האחד של השני. עם הזמן הזוהר מתעמעם ואיך נגדיר זאת? פשוט מתרגלים לבן הזוג ועל-כן קסמו נמוג. ואם קסמו נמוג הגיע הזמן לחפש זוהר חדש כי כמה זמן עוד נמשיך להשתעמם?
חוסר אינטימיות
הכוונה גם לאינטימיות רגשית וגם לאינטימיות פיסית. כשאומרים אינטימיות רגשית הכוונה שאדם א' פותח את סגור ליבו ומשתף אדם ב' בסודות הכי כמוסים. לעיתים אנו רוצים לומר דברים לאיש שיחנו ולו רק לצורך "פריקת לחץ" ואנו מצפים לקבל כתף חמה, הבנה, אמפטיה. בהעדר אינטימיות רגשית אז "מה הטעם"? ישאל הקורא: מה, עכשיו נזכרו לטעון בדבר העדר אינטימיות רגשית? התשובה: כן! עד עתה צד א' היה עסוק בהתפעמות מהזוהר ועתה משהדברים התעמעמו הוא שם לב גם לזה.
חוסר באינטימיות פיזית
הכוונה ל: מגע, ליטופים, נשיקות, וירידה בתדירות קיום יחסי מין.
כניסה לשגרה
כפי שכבר נכתב זוגיות, בתחילתה, מלווה ב"פרפים בבטן". לאחר תקופה מסוימת (בין 3 חודשים ל-3 שנים) מגיעה השגרה ועימה השעמום. ואם השעמום הגיע אזי מחפשים "דרכים יצירתיות" כיצד להפיגו…. .
זוגיות מתעללת
מצב בו אחד מבני הזוג מתעלל פיזית, או כלכלית, או רגשית בבן הזוג. זה המקום להסביר במילים אחדות את המושג "בגידה רגשית". מקרים של התייחסות מזלזלת, קללות, איומים, חבירה לבני משפחה נוספים ויחד "מתנפלים" על בן/ת הזוג אלו מקרים של זוגיות מתעללת. המתעלל, במקום לשמור על בן/ת הזוג מתנהג בצורה מכוערת כלפי בן/ת הזוג. תופעות מעין אלו גרועות מבגידה מינית.
שיעורם של הבוגדים והאם קיים הבדל בין גברים לנשים?
האמת, אין סטטיסטיקות מדויקות והסטטיסטיקה "נזילה". שיעורים משיעורים שונים מוצגים חדשות לבקרים אך בכל מקרה אלו לא מספרים שאפשר להתעלם מהם, או לומר "אם כך, המצב לא נורא". חלק מהממצאים יוצרים תמונת מצב לפיה או שאנו בוגדים או שאנו מתכננים בגידה.
שני סקרים שנערכו ב-2010 ע"י שני מכוני סקרים שונים ("מותגים" ו"גיאוקרטוגרפיה") מצאו ש-85% מהישראלים הנשואים בגדו, בוגדים, או שלא פוסלים אפשרות לבגידה בבן זוגם. רובם המכריע של הבוגדים/ות הסתירו את מעשיהם ורק 8% מהם סיפרו לבני הזוג. ואם סברתם שבני מגדר אחד בוגדים יותר מבני המגדר השני צר לי לאכזבכם. קיים דמיון בין שעור הנשים הבוגדות לשיעור הגברים הבוגדים.
ומה קורה בחו"ל? בסקר שנערך ב-2016 ע"י מכון קינסי שבאוניברסיטת אינדיאנה, נימצא שלא קיים הבדל בין שעור הנשים הבוגדות לשיעור הגברים הבוגדים.
על איזה צורך עונה הבגידה?
לעניין זה קיים הבדל מהותי בין הגברים לנשים. הגברים מונעים לבגוד מאחר והם רואים באקט זה אתגר וכיבוש. כן, כמו בצבא, כיבוש יעד. גברים מחפשים אדרנלין. גבר המצליח בכיבושיו חש בהתעלות. אגב, גם אם הכול נפלא בזוגיות אין פרוש הדבר שהדבר מהווה שטר ביטחון שלא תתקיים בגידה.
בקרב נשים, בגידות עלולות להתרחש על-ידן כשהן חשות בחוסר פרגון מצד בן הזוג, או חוסר הערכה וכבוד מצד בן הזוג. רק לאחר שיימצא האחד שייספק צרכים אלו יגיע שלב קיום יחסי מין.
מסדרת ראיונות שערך ערוץ 12 עם בוגדים העידו הבוגדים, משני המגדרים, שהעיסוק בבגידה הוא ממכר וחלק אף הודו שקשה להיגמל מהרגל זה.
לצפייה בתוכנית בנושא הבגידות: https://www.mako.co.il/mako-vod-keshet/is_everyone_cheating
היווצרות הקרקע לבגידה
בגידה לא נוצרת "לפתע פתאום" אלא היא מתגלה "לפתע פתאום". כדי להגיע למצב של בגידה הצד היוזם של פעולה זו צריך "להתבשל" עם הרעיון. כן, כשם שהדבר לא פשוט לנבגד כך הוא אינו פשוט לבוגד. המצב חמור יותר כאשר הכול תקין בזוגיות ולכאורה "מה יש לבוגד לחפש בשדות זרים"?
היועצת המינית אסתר פרל משיאה עצה לנשים שנבגדו את העצה הבאה: אל תאמרי "מה יש לה ואין לי" אלא "מה קיבלת ממנה שלא קיבלת ממני"?
לסיום חלק זה נשאל: כיצד ניתן להבחין שהדברים אינם כתמול שלשום? במילים אחרות, מה עלינו לעשות כדי שלא נופתע? התשובה הכי נכונה: היו תמיד עם עיניים פקוחות ואוזניים כרויות ונא לא לצבוע בצבע וורוד את מה שאתם רואים ושומעים. להלן מספר דוגמאות: לפתע פתאום בן/ת הזוג זקוק/ה לחיזוקים; בן/ת הזוג מתלונן/ת על חסכים רגשיים ומיניים; בן/ת הזוג נהפך/ת לחסר סבלנות…., בקיצור, מתחילות לצוץ התנהגויות מוזרות שלא הכרנו עד היום.
סימנים לקיומה של בגידה
הבעיה עם קיומה של בגידה היא שהנבגדים הם ה"אחרונים לדעת". כן ממש לא נעים שכל החבר'ה יודעים ורק את/ה לא יודע/ת….. . כדי שלא תהיו האחרונים להלן מספר סימנים מעידים:
- הבוגד/ת משנה את לבושו ומקפיד בו יותר
- הבוגד/ת מכבס בגדיו לאחר יום עבודה – פעולה שלא בוצעה מעולם על ידו
- שעות העבודה מתארכות והישיבות במקום העבודה נמשכות לתוך הלילה
- הבוגד/ת מוחק את היסטוריית ההתקשרויות שלו
- הבוגד/ת נכנס למקלחת/ שירותים עם מכשיר הטלפון
די בכך שמתקיימים שלושה סימנים הרי שיש לראות זאת כפעמון אזעקה.
ואם כבר ציינו שלושה סימנים להלן משפט שיעלה חיוך על שפתינו:
"
השפעות הבגידה וכיצד ממשיכים לאחריה בזוגיות טובה
מראיונות שקוימו עם נבגדים מתברר שחשיפת בגידה של בן זוג הינה מכה אנושה לזוגיות. הנבגדים/ות חשים מושפלים. הם לא מסוגלים לסלוח לבוגד. הם כל הזמן מטילים ספק בהתנהגות הבוגד גם אם "חזר בתשובה" והפך עורו לחלוטין. עם זאת, עלינו לדעת שלא כל סיפור של בגידה מסתיים בגירושים. זוגיות, כפי שכבר ציינתי, זה לא רק סקס אלא זה עסק כלכלי ו"פרוק החבילה" יביא להפסד לשני הצדדים בתחומי החיים השונים: בתחום ההורות, בתחום הכלכלי, בתחום המשפחה המורחבת ועוד.
העצה הכי טובה שניתן לתת לזוג שחווה בגידה: שבו ודברו בכנות מלאה. העלו האחד בפני השני את כל התחומים בהם אתם חשים אי-שביעות רצון, בדידות (מצב איום בזוגיות), לא מסופקים וכו'.
ניהול שיחה כנה אינה דבר קל כלל ועיקר ולעיתים צריך מישהו שיתווך בין הצדדים, ולו בשלבים הראשונים. לעיתים קשה או לא נעים לפתוח את סגור הלב וכאן איש מקצוע יכול לסייע.
וכמה עצות ליציאה לדרך (בין אם דרך חדשה ובין אם המשך הדרך….) :
- היו זמינים אחד לשני ועשו זאת באהבה ובחיוך
- היו קשובים לרצונות הגלויים והסמויים של בן/ת הזוג
- אל תעמדו על קוצו של יוד בחיים המשותפים עם בן/ת הזוג
- אל תתחשבנו עם בן/ת הזוג "מי עשה יותר, מי תרם יותר ומי התאמץ יותר"
- היו פתוחים ואל תשמרו סודות. דברו על הכל בתוספת חיוך
- לעולם אל תאיימו על בן/ת הזוג שחלילה לא תגיעו למצב של לעמוד בניסיון
קישור לראיון של אושרת קוטלר עם אסתר פרל הטוענת: בגידה בנישואים לא בהכרח מביאה לפירוקם
ראיון מרתק.
רוצים לדבר? רוצים לחזור לימים עברו? מוזמנים ליצור קשר עימי בנייד 050-8644347 ותענו במהרה
