אינטימיות, מילה אחת האוצרת בתוכה כל כך הרבה תחושות ורגשות אנושיות, כגון: בטחון, פגיעות, אמון, קשר, חברות ועוד שלא פעם גורמת לנו לצמצמה ולכוון אותה לכיוון מיני. נכון, קיימת אינטימיות פיזית אך כפי שניתן לראות סוג זה של אינטימיות הוא רק חלק קטן ממכלול שלם.
מהי אינטימיות?
במילים פשוטות: זהו מצב בו אדם א' נחשף בפני אדם ב'. ההיחשפות יכולה להיות מילולית, רגשית או פיזית והיא נעשית ע"פ בחירתנו ושיקולנו וחפה משיקולים או מניעים זרים, כגון: לחץ, כדאיות וכו'. כן, זו אינטימיות וככל שההיחשפות רחבה/ עמוקה יותר כך הדבר מעיד שהאינטימיות ברמה גבוהה יותר. תנאי נוסף, מדובר על חשיפה של דברים שאינם טריוויאליים ו"חסרי ערך" אלא בדברים שלא קל לחשפם לעיני/אוזני אדם אחר. לכל אחד מאיתנו יש סודות שאנו שומרים לעצמנו ואם הגענו למצב בו אנו חושפים דבר כזה או אחר אפשר לומר שהחשיפה מעידה על אינטימיות בין שני הצדדים. למען העמד דברים על דיוקם, מפגש חברים מתקופת בי"ס יסודי והעלאת חוויות/זכרונות זו לא אינטימיות. כנ"ל מפגש בו מעלים חוויות מהשרות הצבאי, או טיול בחו"ל. האינטימיות חייבת לכלול סוד, חוסר נעימות, דבר-מה "שלא רצים לספר לחברה" – בין אם חיוביים ובין אם שליליים.
סוגי אינטימיות
קיימים שני סוגים של אינטימיות (יש הטוענים ליותר) והם: אינטימיות רגשית ואינטימיות פיזית.
אינטימיות רגשית – הכוונה לדברים הנאמרים מהלב, דברים עם המון רגש העשויים/עלולים לעורר תגובה פנימית אצל בן שיחנו – בין אם תגובת הזדהות, או אמפטיה, ובין אם תגובת התנגדות או זעם ואף מתיחת ביקורת…..
אינטימיות פיזית – זהו קשר של מגע. הדבר יכול לבוא לידי ביטוי במגע קליל, חיבוק, או נשיקה ואף מגע מיני שהוא השיא של אינטימיות פיזית.
חשיבות התקשורת באינטימיות
כמו בהרבה דברים הקשורים לבני אדם גם כאן תופסת המילה "תקשורת" את המקום הראשון. התקשורת לא חייבת להיות וורבאלית ואף לא מעורבת. תקשורת יכולה להתקיים באמצעות מבטים, הבעות פנים, שפת גוף, שליחת הודעות וכו'. גם כאן כל פעולה של המקבל תעודד או תעצור את האינטימיות. אם, למשל, אדם א' מספר דבר-מה לאדם ב' וזה האחרון מעווה את פניו או מותח ביקורת הרי שבאותו רגע האינטימיות עלולה להיעצר (זמנית או….) ולהיפך, אם המאזין מחייך, או מגלה אמפטיה בכל דרך אחרת הרי שהאינטימיות תמשך ואולי אף תתחזק.
אמון ופגיעות
עד עתה עסקנו בהסבר אודות המושג "אינטימיות". משהבנו את המושג אבהיר את התנאים הבסיסיים לקיומה של האינטימיות.
קיימים שני תנאים שאכנה אותם "שערי הכניסה הראשיים" לתחום האינטימיות והם: אמון ופגיעות.
חייב להתקיים אמון מלא בין מעביר המסר למקבל המסר. מעביר המסר נותן אמון שהמידע המועבר על-ידו למקבל המסר לא יעיבו על תדמיתו בעיני מקבל המסר. בנוסף, הדברים הנאמרים מיועדים לאוזניו בלבד ואין לשתף אחרים בדברים שנאמרו. שלישית, והחשוב מכל, לא ייעשה שימוש שלילי במסרים שהעביר הדובר ע"י מקבל המסרים ובמיוחד כלפי הדובר עצמו.
מאידך, על הדובר להיות ערוך לקבל ביקורת. אין לנו שום ערובה שכל מה שנספר לבן שיחנו, יהא אהוב ככל שיהיה, יתקבלו בהבנה ועידוד. בהחלט יכול להתקיים מצב בו בן שיחנו ימתח ביקורת ואולי אף ביקורת נוקבת אך למרות הכול הוא ימשיך לאהוב אותנו ולהעריך אותנו. לא רק זאת, למרות חומרת המידע שסופר ייתכן והמאזין יעריך את אומץ ליבו של הדובר לספר את הדבר – בין אם מדובר במעשה שנעשה או רק בקו חשיבה, רעיון וכו'.
לסיכומו של עניין, אינטימיות יכולה להיות מועילה כל עוד הדברים המובעים במסגרתה אינם מזעזעים את מערכת היחסים בין צד א' לצד ב'. עם זאת, אין לנו כל ערבות שכל דבר יתקבל בהבנה ויכול להיות שדבר מסוים שנאמר או בוטא ע"י צד א' לא יתקבלו בעין יפה ע"י צד ב' והדבר עלול להגיע להתרחקות בין השניים.
תרומת האינטימיות לזוגיות
עד עתה דנו בקשר אינטימי בין שני אנשים ע"י שימוש ב"אדם א'" ו"אדם ב'". עתה, הבה נתייחס אליהם כבני זוג. קיימים בני זוג שחיים יחדיו אך ללא כל אינטימיות. אף אחד מהצדדים אינו משתף את השני בהתלבטויותיו, בזיכרונותיו, ברצונותיו, בפנטזיות שלו וכו'. נכון, הם לא רבים ולא מתווכחים ולכאורה הכל טוב אך לא היא. הדבר מזכיר לי ראיון עם אחת המתחרות באחת מתוכניות הבישול שאמרה "אני לא סומכת על בעלי בכלל". לאחר זמן-מה פורסם שהיא ובעלה מתגרשים. כן, אם החיים הזוגיים נראים כמו קו ישר בא.ק.ג. הרי שפרוש הדבר, בין היתר, שהאינטימיות מתה ועימה הזוגיות – בדיוק כמו שמראה הא.ק.ג. (קו ישר המופיע בא.ק.ג. מציין שלב האדם חדל לפעום והמשמעות היא מוות).
יצירת אינטימיות
אינני יודע מה מצב הזוגיות שלכם היום. ייתכן והיא מצוינת ואתם מרגישים בה טוב מאוד. לא נותר לי אלא לומר לכם "שאפו". מאידך, אם אתם חווים היום את הזוגיות שהיא בביצה טובענית – עשו לעצמכם טובה וצאו ממנה. שקמו את היחסים ביניכם ע"י קיום שיחות נפש, ציפור הנפש. שתפו בחוויות מהעבר, חלומות מהעבר וחלומות בהווה שבן זוגכם לא יודע על קיומם, אתם גם זכאים לצחוק עליהם ובתנאי שהצחוק אינו לעג אלא התבדחות אמיתית על המעשה, או החלום, או האמירה – לא מתים מזה וזה לא כואב (אם לא הופכים זאת לכאב). העיקר, לדבר מלב אל לב בכנות מלאה. אין הדבר אומר שלא יתרחשו משברים (זכרו, שהמשבר לא יחול בשל דבר-מה שסופר כי זה עלול לעורר אי-אמון) אך המשיכו לדבר מלב אל לב. אל דאגה, הזוגיות תשרוד ותשתפר פלאים. ומה יותר יפה מלסיים עם המשפט הבא:
"ההיפך מבדידות היא לא הביחד אלא אינטימיות" (ריצ'ארד בך)
